Guides@work
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Halte nichts für selbstverständlich;
das einzig Sichere im Leben ist die Unsicherheit.
Sei geistes- und herzensgegenwärtig;
deine erste Chance kann zugleich die letzte sein.
Verliere nie die Zärtlichkeit,
die Ehrlichkeit, das Lächeln.
Geschwätz, Neid und Mißgunst
kannst du nicht besiegen,
aber überfliegen.
Sei freundlich zu denen,
die Freundlichkeit verdienen,
und unnachgiebig zu denen,
die deine Nachgiebigkeit ausnutzen.
Sei lieb zu denen, die liebenswert sind ‚
und bleibe gelassen bei denen, die dich nicht sehen,
selbst wenn du direkt vor ihnen stehst.
Vergiß nicht,
du bist nur ein Mensch unter ein paar Milliarden, von denen viele sich für den Mittelpunkt der Welt halten.
Franz Kruppa
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…oder: warum ich nicht zum Arzt h?§tte gehen sollen
Nachdem ich gestern auf der Cebit nach 5 Stunden umherirren kaum mehr laufen konnte, beschlo?ü ich heute mal spontan zum Arzt zu gehen.
Nach ultrakurzer Wartezeit und 10 Euro weniger in der Tasche begr?º?üte mich mein lieber Onkel Doc wie immer mit einem freudigen Grinsen und lie?ü mich auch sogleich auf seinem tollen Gestell in Liegeposition gehen.
In der Hoffnung gleich wieder ohne Beschwerden die Praxis verlassen zu k??nnen ??ffnete ich meine Hose und er fing an mich abzutasten. Anfangs wunderte ich mich nicht einmal ?ºber die Schwellung im Leistenbereich,da ich die bereits seit mehreren Jahren beschwerdefrei mit mir rumtrage. Ich schob es die letzten Jahre eher auf Samenstau ^^
Er sah das ein bischen anders…
Ein kurzes abtasten, winselnder Aufschrei ein heldenhaftes, grimassenloses Gesicht von mir, und ruckzuck hatte ich die ?úberweisung zum R??ntgen in der Hand *grml*
Ok, dann fahr ich eben noch kurz ins Krankenhaus bevor ich wieder nach Hause fahr… liegt ja eh auf dem Weg..
Gedacht, getan.. ich also wieder ins Auto und ab daf?ºr in Richtung Krankenhaus.
Erstaunlicherweise ging es auch hier wieder ultraschnell bis ich mich nackich machen und in einem absolut saukalten Raum alle viere von mir strecken durfte, um der Erfindung des Herrn Wilhelm Conrad R??ntgen zu fr??hnen.
Nach einer wiedermal *wunder* kurzen Wartezeit durfte ich dann im bequemen Sessel des Doktorenzimmers Platz nehmen, in dem mir die freudige Nachricht ?ºbermittelt wurde..
Diagnose: Hernia inguinalis, linke Seite (Leistenbruch, links)
toll, danke 
Das hat mir gerade noch gefehlt…
Das einzig positive bei der Sache ist da?ü momentan noch kein akuter Handlungsbedarf besteht, da ich nur selten Schmerzen habe und ich dies wohl bereits seit einigen Jahren schon mit mir rumtrage… immerhin…
Ich h??re noch sein “wir k??nnen es nat?ºrlich auch operativ richten, dann haben sie es hinter sich und sind in Zukunft beschwerdefrei”…
*vogelzeig*
Na gut, dann mu?ü der Hochleistungs-Stabhochsprung, das aus-dem-fliegenden-Flugzeug-Bungeejumping, der Niagarafall-Bauchklatscher und der Ironman eben erstmal ausfallen*seufz*
Wenigstens mu?ü ich auf den Sex nicht verzichten 
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Endlich ist es vollbracht und die Homepage hat ihr Grundgerüst (endlich mal ohne fehlerhafte Links) erhalten.
Nachdem ich die vergangenen Tage verschiedenen Sachen ausprobiert habe (u.a. mit Flash 8 und PHP) um eine neue Homepage zu erstellen, bleibe ich nun doch bei der guten, alten, schlichten HTML-Site.
Die Flash-Site ist graphisch ein Zuckerschlecken geworden, jedoch hakt es da noch an allen Ecken und Enden. Vielleicht werde ich diese in nächster Zeit unter www.schoofscheiss.de veröffentlichen, um diesen Baukasten dort zu ersetzen.
Sicherlich werden hier in den nächsten Tagen noch einige Veränderungen graphischer Art anstehen, jedoch versuche ich hier so weit wie möglich auf diesen bunten, übertriebenen, überladenen Schnick-Schnack zu verzichten
Wer Kritik oder Verbesserungsvorschläge hat, darf mir diese gerne mit dem dafür bereitgestellten Kontaktformular mitteilen.
Natürlich dürft ihr euch auch im Gästebuch verewigen
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folgenden Blog-Eintrag mußte ich einfach nochmal bloggen da mir dieser in meinem Blog viel zu weit nach hinten verrutscht ist und er viel zu schade ist ihn einfach im Nirvana des Blogs verschwinden zu lassen*g*
Name: “Expecteria Trouserius” (Hosenschlange)
Heimat: Weltweit
Beschreibung: Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet), abhängig von Stimmung und Unterart.
Symptome:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß an.
Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen wurden, was zu einer unheilbaren Krankheit und nachfolgendem Tod führen kann.
Lebensraum:
Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen
Gegenmittel:
Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine komplette Genesung sicherstellen. Es gibt kein bekanntes Gegenmittel für Männer.
WAS IST ZU TUN, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE?
Abbinden:
Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper sitzt.
Schnitt der Wunde:
Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das Bluten nach wenigen Wochen sowieso aufhört.
Saugen der Wunde:
Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.
Melken der Schlange:
Legen Sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit demDaumen nach vorn. Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand auf und ab. Dieses führt dazu, dass die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und zu spucken beginnt. Die Zeit, die für diesen Melkprozess benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der Schlange. Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr 15 – 20 Minuten harmlos sein.
Zusammenfassung:
Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekt behandelt wird, ist sie ein wundervolles Haustier.
Tja.. warum nur..
Dieses Blog ((JA, dieseS Blog) für die die es nicht wissen.. Blog kommt von WebLog)) entstand im Jahre 2004 und wurde das erste mal im Februar 2004 online gestellt.
Im Grunde versuchte ich seinerzeit meine Erlebnisse der Vergangenheit hier zu verarbeiten, da ich mich niemandem anvertrauen wollte. Zuviel habe ich bereits erlebt von dem niemand oder die allerwenigsten wissen. Genau aus diesem Grund war mir diese Seite wichtig.
Es entstand eine Homepage, die viel über mich und meine Persönlichkeit, aber auch wie es dazu kam, aussagte.
Nach und nach entschärfte sich dieses und es wurde eine reine Homepage mit Bildern, Geschichten über mich (positive) und allerlei anderem.
Verschiedenste Variationen hab ich im Laufe der Jahre ausprobiert, angefangen von Baukasten a´la NetObject Fusion 7.5, das händische erstellen einer reinen HTML-Seite via dem Notepad, über einer reinen Flash animierten Seite bis hin zum heutigen WordPress-Blog.
Die heutige Seite ist das Ergebnis meines Ehrgeizes. Eines Ehrgeizes, der mich anderweitig verdammt viel gekostet hat. Würde ich es noch einmal so machen hätte ich die Chance? Hmm.. Nein, definitiv. Nicht weil mir die Seite nicht gefällt oder ich damit nicht zufrieden bin, sondern eher deshalb, weil es das, was ich dadurch verloren habe, nicht wert war.
Jedoch muß ich mich wohl nun damit abfinden, und so fülle ich diese Seiten bei jeder Gelegenheit die sich ergibt. Schoofscheiss.de ist seit Jahren das erste mal so, wie ich es mir eigentlich vorgestellt hatte. Natürlich gibt es hier und da noch kleinere Verbesserungen die nötig sind, aber das Grundgerüst steht.
Auch heute, wie bereits vor 2 Jahren, spiegelt diese Seite wieder was mich bewegt, was ich fühle.
Gleichzeitig hoffe ich damit auch Anregungen für andere geben zu können und vor allem… eine Warnung!
Nichts, aber auch gar nichts kann wichtiger sein als das reale Leben. Hobbys zu haben ist schön, jedoch sollten sich diese nicht darauf beschränken eine Site im Internet zu erstellen.
Schoofscheiss.de…. meine Gedanken, meine innersten Gefühle in Wort und Bild……
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Girl: “Forgive me father for I have sinned.”
Priest: “What have you done my child?”
Girl: “I called a man a son of a bitch.”
Priest: “Why did you call him a son of a bitch?”
Girl: “Because he touched my hand.”
Priest: “Like this?” (as he touches her hand) Girl: “Yes father.”
Priest: “That’s no reason to call a man a son of a bitch.”
Girl: “Then he touched my breast.”
Priest: “Like this?” (as he touched her breast) Girl: “Yes father.”
Priest: “That’s no reason to call him a son of a bitch.”
Girl: “Then he took off my clothes, father.”
Priest: “Like this?” (as he takes off her clothes) Girl: “Yes father.”
Priest: “That’s no reason to call him a son of a bitch.”
Girl: “Then he stuck his you know what into my you know where.”
Priest: “Like this?” (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: “YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!”
Priest: (after a few minutes): “That’s no reason to call him a son of a bitch.”
Girl: “But father he had AIDS!”
Priest: “THAT SON OF A BITCH!!!”
Heute habe ich das Gutachten des Sachverst?§ndigen bekommen, der mein Auto begutachtet hat….
Ausz?ºge hieraus:
Gutachten am Pkw Rover 25 2.0 i TD mit dem amtlichen Kennzeichen ES-KB-XXXX
Sachverhalt:
Laut Angabe wurde mit dem Fahrzeug vorne leicht aufgefahren, danach wurde es am Heck erheblich besch?§digt und erneut aufgeschoben.
Eine Schadenskalkulation im Frontbereich zwischendem genannten ersten und zweiten Ansto?ü konnte aufgrund des erheblichen Schadens nicht mehr erstellt werden.
Sachverst?§ndige Ausf?ºhrungen:
Durch Ansto?ü am Fahrzeugheck mit Schwerpunkt rechts wurden Sto?üf?§nger, Heckabschlu?üblech, Heckklappe, Kofferraum, die Seitenw?§nde links und rechts innen und au?üen, die L?§ngstr?§ger links und rechts erheblich gestaucht, beisde R?§der eingeklemmt und um 21cm links und 25cm rechts in Fahrtrichtung verschoben. Die T?ºren links und rechts sind nicht mehr eindeutig erkennbar, die Lackierung der Fahrer und Beifahrert?ºr durch Kontakt im Ansto?ümoment mit den Heckt?ºren beidseitig besch?§digt.
… Der Kofferraum konnte zum Besichtigungszeitpunkt nicht ge??ffnet werden, die R?ºckenlehne der Sitzbank war nicht mehr an ihrem urspr?ºnglichen Platz, da sie durch den Ansto?ü bis hinter den Fahrersitz gedr?ºckt wurde.
… Eine Instandsetzung des Schadens an Fahrzeugfront und Fahrzeugheck ist nicht m??glich.
… das Dach sowie der Unterboden weisen an mehreren Stellen Stauchfalten auf.
… die hintere Achse wurde durch den Ansto?ü um 21 cm in Fahrtrichtung verschoben.
etc……
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Welche Hinweise nicht alle auf Verpackungen stehen können…
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist – hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht während des Schlafes benutzen”.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): “Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend”.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.”
Und wie geht das…?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.”
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die Unterseite aufgedruckt): “Nicht umdrehen”.
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot’s Hustenmedizin für Kinder: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen”.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: “Achtung: Kann Müdigkeit verursachen”
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: “Für innen und aussen”.
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury’s: “Achtung: enthält Nüsse”.
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.”
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: “Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
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